我和C以前很少谈论工作的事情,因为大家的领域不相同,

所以每次提及各自工作的时候,大家都心照不宣的避开,并不想互相干涉.

这也算是维护友谊的好方法.

偶尔会彼此抱怨几句,但那也是喝多的情况下,过了一夜第二天醒来就什么都不记得了.

但最近彼此电话算是越来越频繁,因为到了这个年纪,大家都开始不安份起来,想着该多为以后考虑考虑了.

于是有时他刚下飞机,就会立刻打一通电话告诉我他最新的idea,

或者我半夜的时候脑子里一闪而过的好主意,也从不会因为怕把他吵醒而不去打他电话.

从前只知道互开玩笑,说些有的没的,现在一下子正经起来,还有些不太适应.可能大家真的习惯不着调了.

突然想起2010年盛夏的某天傍晚,外面下着小雨,我俩在他公司的阳台上抽烟,都没说话.

觉得闷了,我问他以后想做些什么?

他说如果以后我们要还是这么好的话,那我们就一起开公司,开好大好大的公司,一起赚钱,一起工作一辈子.

我看着着外面灯火通明的夜市和高楼大厦,笑着说你以为你在拍电视剧啊,他严肃地说:我就是这么想的.

然后深深吐了一口烟说,真的希望有那么一天.

当时我很想给他一个大大的huge,然后告诉他,放心,一定会有那么一天.

但无奈这举动太过over,所以我只是点了点头,说了一句:嗯,我相信你,我们一起做.

说完真有种想哭的冲动,觉得这世上的事情,只要有我们这份信念,再难都能胜任.

是的,当时真这么想的.

现在大部分时间除了一边喝冰水在电脑前和客户聊些有的没的,就是到楼下去游泳.

从新西兰回来之后整个人都变得很透.

发现这世界上的事儿也就那样吧,没有太可恨的人,也没有无端可爱的人.

都是种瓜得瓜种豆得豆的.

没有花钱办不了的事儿,起码现在没有.

以前觉得如果我有5000万,环游世界才是正经事儿,

现在突然意识到如果我有5000万了,那么我肯定会想办法赚1亿.

过度地吃喝玩乐,暂时不太想去碰了.

身体,命,才是最大的本钱.

所以每天都坚持吃早饭,经常锻炼身体,不太晚睡,有空了就去做Spa或者中式按摩,把身体养得好一点.

原来坐飞机觉得好开心,总是拿着相机到处拍云朵,就算飞机抖得厉害都不怕.

现在只要飞机稍微抖一抖,手心里就都是汗,心里一直狂喊oh my god,oh my god…

上次飞回国的时候,旁边的小孩子从没上飞机就开始哭,起飞之后更是变本加厉,

飞机还狂抖,装几百人的大飞机,真是极少有的不安分,

再加上之前因为飞机故障而晚起飞了半个小时,

等等,

真是怕极了,生怕因为点什么事儿而自己永远埋在冰冷并且广袤的太平洋,连尸骨都找不到.

所以,那一路真是没睡好,一直默默祷告了.

年纪大了,格外惜命.

昨晚我们半夜才回家,因为吃过晚饭去做了按摩.

你在旁边的那张床,我们一边说话,一边笑.

看着你低垂的手,我多想永远的拉住,然后说出个没有终点的时间,一起走下去.

我忘了自己是不是爱过你,还是曾经爱过你.

再或是,我只是,习惯你.

修照片的时候,一直在听这首歌,节奏好轻快,我却觉得好悲伤.

C说约了好多人,要办个很大的party等我回去.

我说这么兴师动众没什么意思啊,几个好友简单聚聚吃点东西就行了,我好想吃火锅.

尽管我在这里吃到了非常正宗的四川火锅.

多想把这些美好的风景照送给燕姿,并要她知道这么多年她的歌陪我走了多远多远.

每到一处,我都会听着她的歌看看远方,建筑,蓝天,大海,森林或者曲折的公路.

人生太短,所以这么多年,我坚持写着博客,坚持做着旅行笔记,就是希望有一天,可以回到过去,去重新回味美好.

这里风景太美,每次都让人醉掉.

我开玩笑地对朋友说我的脑袋快爆掉了,真的装不进去再多的风景.

打开车窗,风呼呼地往里灌,所以我决定干脆透过玻璃拍照好了,尽管经过这几天的漂泊,玻璃上已尽是灰尘.

那晚我们是在车上睡的,坐船到惠灵顿之后,已经晚上六点了,吃过晚饭,继续开车北上,到达Taopo湖的时候正好子夜.

小镇所有Motel要么关了,要么就是no vacancy.于是决定把车子停在湖边,就着湖色与月光睡一晚算了.

没想到半夜被冻醒,开着暖风又睡不着,纠结来纠结去,很快天就亮了.开车门出去,空气清冷透骨,但是格外提神.

我坐在湖边的长椅上.看着天边慢慢泛出淡淡的红色.

湖面水汽升腾,真美.

当时只有我们三个以及开着房车的本地人.

他们都在睡觉,于是我听到的是风吹过湖面的声音以及树林里的鸟叫.

觉得那便是天堂.

在这里我睡得很饱，每天都是自然醒,不用担心明天是否是晴天.

街上的人很少,少到走过了两条街,都还看不见一个行人.

旁边都是单层的房屋以及偶尔从身边飞驰而过的汽车,就着夕阳西下而慢慢归于平静,我终于体会到了日落大道的意思.

金黄的路面,笔直的电线杆,高大的柏树,微风,清凉的空气,还有成对从头顶飞过的海鸥,以及那个睁不开眼睛的我.

耳机里放着什么歌,大概忘记了,只记得路人与我主动寒暄,问我今天是否过得愉快,这一切显得都是那么的自然.

本来说好要早起出发的,结果都起来晚了,中午时分才出门.

我们沿着盘山公路开了三个多小时,路上尽是风景.眼睛都舍不得闭上.

阿尔卑斯山南麓,在基督城和皇后镇之间的有一片湖叫做Tekapo Lake.离库克雪山不远.很是清凉.

这里天空万里无云,虽然时值秋末,但仍然很夏天.阳光很好.

在湖边的教堂看见透过玻璃窗的光,我买了两张明信片给C和小米寄了回去.

这样的时光,多希望共度.

后来本要在这里消磨一整个下午的,但朋友说旁边的一座湖可以看见雪山.

于是我们来到了Pukaki.

对面的山,常年积雪.

当时已经是傍晚了,湖面非常平静,没有风,没有云,只有对面淡淡的一层薄雾,宛若仙境.

这里阳光很好,心是静的.

基督城，总觉得像是众神之城.

谁说三月阳春的?

都快四月了,我还穿着棉大衣走在路上.江南这时候是最难过的,让人心情好不起来.

去领签证的那天下着大雨,回到家裤子湿了大半截.

小米抢过护照看着上面的内容页,08年,09年,10年,11年,12年,每一张照片上的自己都是不一样的.

长发,短发,戴眼镜的,不戴眼镜的,唯一一样的只有那抿嘴巴的笑.

还是摄影师逼着我笑的,说那样的照片拍出来才好看才正式.

我信她了.

昨天老朱叫我和他自驾去香格里拉,月底出发.刚听到这消息很兴奋.

但随后想起来2号去新西兰的飞机,行程早就定了的.

那叫一沮丧啊.

一周的时间,就俩人,路上走走停停,都是爱拍照的人,都可以用镜头留下点什么.

可我却没办法.

告诉他我不能去的时候,心里还是很难过的,

我看出了他的失望,本想让我当他的摄影师的,记录全程.

再后来没多说什么,中午一起吃的午饭,没提旅行,只顾闲聊.

临行前我很想给C写点什么,告诉他这几年我过的怎样,每天都以什么样的心情过活.

但当我发现我很爱纠结在这样的小情绪当中时,我果断地把我写好的半张纸揉成一团扔进了垃圾桶.

我很恐惧以后的人生,我想象不到那时的我该有多空.

内心的空.

谁说整日谈笑风生的人就一定是快乐的?

你知道他整晚无法睡眠,睁着眼睛等待天亮吗?

你知道他的不安全感吗?只因你不在身边.

一张照片用来祭奠我逝去的青春

下午拿到了去新西兰的机票.

签证还在办理当中,C说我脑子发热什么都做得出来.

我说B型血射手座就是酱紫啊.

然后他就无语了.

我很开心又有那么几个小时是可以和他一起吃饭聊天的.

因为最近我很闲,但他却很忙,所以总是不便打扰.

快要离开这座城市的时候才发现对这里满满的不舍.

周五的晚上我是一路哭着回到家的.

只因为一直在听着陈奕迅的歌.

你懂得失去的感觉吗?

那种撕心裂肺,却无法宣泄,只好压抑着的痛苦.

只因为从前那么那么多美好的回忆一下子全都浮现在眼前,抹都抹不掉,

再想想从今往后再也见不到的人,再也经历不到的往昔,

熟悉的房间,熟悉的床,熟悉的办公桌,熟悉的城市,还有熟悉的人.

当一切都变成某种习惯的时候,

一但你想要改变些什么,就会经历一些刻骨铭心却又不得不割舍的痛.

大街上人声喧哗,我压低帽子,裹紧大衣,不愿意让任何人看见我在流泪.

想着要挺住,但眼泪还是止不住地往外流.

真是段难熬的时刻.

想想,除了看电影之外,我真是好久都没哭了.

你有梦想么?我不止一次地问过C这个愚蠢至极的问题.

他回答什么不重要.

因为他已经用眼神告诉我了一切.

于我来说,我只是自欺欺人的在为自己走的每一步找个冠冕堂皇的借口,

让自己不至于太过狼狈而已.

前天心血来潮买了几张蓝光碟,回到家才知后觉家里根本没有蓝光机.

赎罪那部电影太好看了,画面,色彩,人物,场景,美到疯癫的那种美.

还有部叫做梦幻街少女的动画,也叫侧耳倾听,吉卜力工作室95年的作品.

95年,我11岁,还在上小学,那是我人生阶段最最美好的年代.

虽然现在衣食丰足,眼界开阔,但最怀念的仍然是那段,

楼下的花园永远种植着郁郁葱葱的植物,

那时夏天高到齐腰的野草,随着风吹,发出沙沙的响声,

蜻蜓飞过的天空,蓝的或是红的,那时傍晚很美.

计划近期去新西兰旅行,好朋友在Christchurch上学,四月份20几天的假期都可以在一起玩.

南岛小城,风景美不胜收,很想去库克雪山,然后再坐热气球去看最美的日出日落.

其实生活就那么回事吧,我一直觉得我们都在别人的羡慕中羡慕着别人.

有时想想也没什么意思,一人一种活法,你有你的山珍海味,我有我的番薯窝头,各得其乐.

但我为什么还是觉得空呢?

好空啊.

最近常常半夜无端惊醒,然后无征兆地浑身发热.

踢掉被子呆望着天花板数着绵羊一对对.

可我真的很难入睡.

有时候会侧身看看小米是不是还有呼吸,因为她睡觉真是太轻了,几乎不转身也不动弹的.

我真的会把手指伸到她鼻子底下探测鼻息的,哈哈.

因为我真的睡不着,但又不可能把她弄醒,所以只能自娱自乐了.

其实我知道她还在生气为何情人节晚上跑去陪别人吃饭而不陪她,

又是超级困的一天,

我已经习惯了将所有烦恼的事情自动屏蔽.

不想了,不想了,晚上去锻炼身体.

做它一百个卧推,做到吐血为止.

这样就不用为其他事心烦了.