跨年的时候我在泡温泉.

房间的电视里放着日本新年的传统节目红白歌会.

我和C第一次face time,在凌晨两点.

房间寂静,偶尔能听到窗外汩汩的流水声,冒着白汽.

他说跨年夜他去看了一场演唱会,很无聊的演唱会,似乎所有人都在强颜欢笑.

我说也许只有你这么想.

他突然说困了,然后就把ipad关了.

我却睡不着了.

试图逃避的确是一件伤神的事.

那几天我一直在说日本有多么多么的好玩,自己多么多么的兴奋.

对于疲累,对于想念只字不提.

我怕那种泡沫般的感觉,脆弱的一点就破.

所以宁愿自己默默的站着,远远地站着.

温泉泡多了,身体会脱水.

看着自己那双抽抽巴巴的手,别提有多好笑了.

为了期待已久的温泉旅馆,坐了几个小时的车,跑到了大山林里.

花了五千多块钱住了生平最贵的一晚.

结果发现也不过如此.

除了早餐,服务员会跪着为你端茶倒水,向你说一些你压根就听不懂的日本新年传统祝福语外,其它的也就那样吧.

我光着膀子在地上坐着,脸不觉得很热.

后来趁服务员出去端菜的时候一把抓来衬衫立刻穿上,她再看到我的时候我已经衣冠楚楚了.

记得当下我分明见她嘴角上扬了一下,或是微笑,抑或是嘲笑.

有什么办法呢,心不在焉啊.

这段旅行和从前的拉萨是一样的.

就是想静静.

当地铁在跨海大桥上飞驰的时候,整个海面都是金黄色的珠光.

跳耀着,招摇着.

我不曾飞翔在那样的大海之上,所以几次都按捺不住自己兴奋的心情,低声地哼着歌.

车上寂静无比,没有人说话,没有人聊天,更没有人讲电话.

大家觉得在一个需要个人空间的地方互相打扰是一件非常不礼貌的事.

所以每次我意识到自己出声唱歌的时候都特别汗颜,然后声音越来越小,越来越小.

在日本久了,人都会慢慢变得安静.

那感觉太好了,

能看得见的沉淀.

我承认我的运气是好的,

所以在富士山顶被浓密的云雾笼罩前的一个小时,我到达了山脚下.

我是一大早从箱根温泉旅馆出发的,因为不懂日文,所以沿路被吃了几次闭门羹.

不是所有日本人都会讲英文,这一点和中国很像.

最后,我走到前一晚经过的列车站,找到了一位会讲英文的阿姨,她告诉我箱根距离富士山脚下的河口湖还要三个小时的车程.

中途要转三次车,她给了我一张地图,

告诉我车子在哪里上,从哪里转,在哪里下.

那是个阳光明媚的清晨,心情是好的,呼吸是愉快的.

我以为我可以忘记为什么那么执迷不悟地想要到富士山.

我以为我看到富士山的时候不会哭.

我以为从前的誓言在实现的那一刹那,我不会被突如其来的幸福感压得喘不过气.

我以为我可以不用在山脚下给你打一通国际长途,告诉你我终于来到了这里,终于可以在以后过上忘记你的生活.

那首富士山下我听过成百上千遍,每一句都钻心的痛.

当我听到电话那头你也兴奋地说要我在山脚下替你抚摸一下那日夜流淌的河水,对着大山喊出你也很思念他.

我说你够傻的.要喊你自己喊.

于是听筒里面的声音差点把我的耳朵震聋.

然后,我仿佛在那一刹那听到了一句我好想你之类的话.

电话挂断之后我在河边坐了好久好久,

那有一只古旧的船,阳光晴好,只是山顶开始积云,我望着远方,闭上眼睛,听那首富士山下,

一遍一遍循环,从前的日子就像黑白电影一样在眼前掠过,

放弃一个梦想需要花多长的时间,一个月,半年,一年?

那天我们在一起讨论梦想.

我说我现在除了睡觉,真的什么都不想做了.

于是我今天便看到了一位百岁日本老人柴田丰写的一本诗集.

叫做人生别气馁.

所以我想问,是老天在暗示我什么吗?

她的诗是这样写的:

"风

敲着玻璃窗

我开窗让她进来

于是

阳光也跟着进来

三个人   开始聊天

阿婆

你独自一个人不会寂寞吗

风和阳光问我

人    归根究底    都是独自一个人

我这么回答

不必加油

轻松过日子罢

在静静的午后

我们笑着"

...

不知为何

到最后我泪盈眶

都快过新年了,我不明白为何这靠近南方的城市依旧阴雨绵绵.

所以,我决定在时间交替的伊始飞去日本过活.

虽然也只有十天左右,但足够让我忘记曾经挣扎着都不忍放弃的东西.

也许陌生的地方才可以洗尽铅华.

我们可以不必有伤痕累累的过去,但至少要有或安宁,或璀璨的将来.

小情歌唱到最后终于变成了老情歌,我们都输在了自己下的赌注里.

一起哭一起笑一起冷战的桥段太俗套.

但那却都是真实的.

谢谢你,我人生中最挚爱的人.

我不止一次地对C说，不要试图再想着如何去修那个会自己运转的微波炉了。

因为我已经重新订购了一台，几天之后就到家了。

他说电子线路的问题而已，并不会很难。

看着他满头大汗的坐在客厅一边看着说明书一边修那破机器，我哭笑不得。

明明可以把那个侦探片看完的，都怪我非要突发奇想要吃爆米花。

犯了错之后才发现自己家里并不是电影院。

所以只有凉白开和冰镇啤酒。

并没有可乐也没有爆米花。

那时候天边正巧一架飞机飞过，轰鸣声不绝于耳。

我突然回到了刚认识他的时候。

两个人第一次见面是在朋友的聚会上。

刚失恋的他喝了很多酒，矜持地少言寡语，看见谁都欲言又止。

倾听在当下似乎变成了无望的奢求。

他就坐在角落里，周围尽是绿茶伏特加。

望着他人玩得开怀，他也会偶尔傻笑，然后突然想到了什么一样一下子又沉默。

我越看这个人越觉得有味道。

满腮的胡渣，浓密的双眉，紧皱着。

双眼透过烟雾散发出哀怨的神伤。

头发随性的散着，乱而有型。

不时有女孩子与他攀谈，他也只是点到为止，并未显出多大兴趣。

我问朋友才知道了他的事情。

一个多情种。

晃神间，他侧头看到了我，对我笑了一下。

不想冷场的我最后还是决定会会这位孤独的人。

几杯酒下肚，最后两个人成了彼此的话筒，离开聚会，买了一打啤酒，到他家彻夜未眠到清晨。

在机场提取行李的时候,发现行李箱外面有一层水珠.

刚走出机场口,瞬间被水汽蒙住了.

潮湿,闷热,强烈的窒息感让我差点晕过去.

三个小时的飞机不算长,但是几乎一周都在外面的旅程却把我折磨的够呛.

酒店,公路,办公室,饭店,机场.

这五个名词构成了我近期生活的全部.

一直阴沉啊阴沉啊阴沉.

我就一直迷糊啊迷糊啊迷糊.

到最后反而酒店的床成为了我的最爱.

还有shangri-la的那个超大游泳池.

晚上十点只有我自己在温水里游来游去.

真是自在的觉得自己变成了一条鱼.

多想就一直游啊游的.

干脆不上岸该多好.

ps:我没去看失恋33天.据说那个电影很火...

我前不久从一棵很茂盛的植物上面摘下了一片叶子.

放在了有水的瓶子里.

结果现在长出了两片新的叶子,还有很深的根须.

这么旺盛的生命力,让我错愕的不知道说什么.

我觉得它高姿态般地在讽刺我.

因为我很萎靡的活着.

家里的网断了,我也懒得去打客服电话让他们续约.

洗衣机里堆着一大堆要洗的衣服,水池里都是要刷的碗.

我总想着抽出一大段时间,一边听劲爆的音乐,一边愉快的劳动.

可我总是找不出那么合适的时间,确切地说找不出那份应情应景的心情.

因为,

我很懒,

懒得劳动,懒得拿相机,懒得起床,懒得洗澡,懒得运动,甚至懒得自己做饭.

于是家里的披萨盒越来越多,我快成面饼人了.

每晚都是同一个必胜宅急送的大叔来给我服务.

我们已经熟络的可以攀谈几句了.

我对自己的交际能力又爱又恨!

现在下班之后想要上网,就直接去咖啡店蹭vifi.

因为不下载,所以在线看看片子,看看新闻还是足够的.

咖啡太甜会觉得腻,我喜欢不甜的拿铁.

干脆,清爽.

但天气凉了,穿短裤出去还是会不停哆嗦的,

可能年纪也大了吧,抵抗力大不如前了.

最近往来的朋友不多,大家都忙,年底了,入冬了,都想冬眠了.

在这世上好好地活着,不容易,这是一门很深奥的哲学.

大家都烦着呢.

睡多久都不愿意醒.

天永远都黑呼呼的.

我不明白今天下午的睡眠为什么会以鬼压床的方式草草结束.

明明是醒着的,都可以睁眼看到墙壁上的古典画,但就是动弹不得.

心里想着平日朋友讲的那些鬼怪妖魔会在这一刻靠近你的幕幕,我就浑身发凉.

突然不记得自己在哪里了,一切变得陌生,然后神游.

默念着我要起来我要起来我要起来,最后一用力,终于起来了,但却由于过度用力,扭到了脖子.

其实卧室窗帘拉得严严实实,

外面阴天,下着小雨,真的再没有比这更适合睡觉的天气了.

但万恶的我一想起前天和教练约好的今天下午四点的课程,就想亲手掐死我自己.

周末没有太阳,整个人都提不起精神.

一大早就醒来,躺在床上用Ipad看电影算是最销魂的时光了.

饿了就吃块儿披萨,渴了就喝罐可乐.

肥胖啊,大肚子啊,都抛到九霄云外去了.

舒服最重要.

但好死不死,我看的偏偏是那部恶心至极的致命弯道.

无奈,还是少吃点吧.

我觉得我是不是该看点温情的片子,让整个人也阳光起来.

因为最近看了太多黑色电影,觉着累.

彷徨啊彷徨,

迷惘啊迷惘.

朋友婚礼上我准备唱三首歌.

时间来得及,我可以学的很好.

尾牙晚会上我准备唱那首陀飞轮,早上睁开眼睛之后就用手机录了初声.

唱的也还不错.

这令自己多了一点点成就感.

我的1.8光圈的镜头找到了,可以拍人像了.

朋友从法国回来了,下周末可以给她拍照了.

就这点奔头,没出息啊.

房租涨到4000了,活着累了啊.

我要出去赚钱了,不管大风大雨啊.

回忆可以不用太多,但绝对不能太少.

Eason唱开场曲的时候,我们都忍不住哭了.

说不出来的话,都觉得在歌里了.

闭上眼睛,是湿润的.

满场的观众都在叫喊,但我却沉默了很久很久.

连相机都忘记举了起来.

那声音是我曾经在CD机里听到过的吗?

那感觉是我曾经伫立在街角所感受过的吗?

一瞬间的感觉是那么近,近到可以伸手触及.

不是泡沫,所以并不会幻灭.

全场下来我们三个人没有交流.

安静地度过了几个小时的时光.

当那首富士山下响起时,后排的女孩子在给她的朋友打电话,说那是她最爱的歌.

那声音温柔,最后慢慢不见.

回头看去,她已经泪流满面.

其实这也是我最喜欢的歌.

不知道多少次在Ktv唱到哽噎,以至到现在都不敢触碰.

其实记忆最清晰的那晚,我喝的很醉,我们抱在一起嚎啕大哭,

大屏幕里一个孤独的人在花瓣里渐行渐远,

承受不了的时候我多想躲起来,

但这世间偏偏太多强迫我们承受的情感,

处处流转,无孔不入.

我不愿把自己拖回伤痕累累的过去,

于是拿着相机拼命地按快门,

耳朵打开,眼睛却闭着.

有一个人,曾说好一起的.

一起来听歌,然后一起唱,一起叫,一起哭.

最后却早早地不见了踪迹.

所以啊,

曾经终归是曾经,就算是海誓山盟,到最后都有可